|
Анекдоты
|
| gribnik | Дата: Пятница, 06.05.2011, 18:41 | Сообщение # 21 |
|
Друзья
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я наполовину грузин- у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину женщина, потому что у меня мама женщина?Добавлено (25.01.2011, 18:03)
---------------------------------------------
Вспомнил интересный анекдот про зятя и тещу:
Сидят зять и теща в комнате и смотрят телевизор. Теща, обращаясь к огромному ротвейлеру и показывая пальцем на зятя: Зять! Добавлено (06.05.2011, 18:41)
---------------------------------------------
Любимая фраза поручика Ржевского, которая отражает его сущность "Я не пошляк, а эротический шутник".
|
| |
| | |
|
| zarra | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 01:38 | Сообщение # 22 |
 Приятели
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хороша пора преклонных лет,
Старости рубеж совсем не страшен.
Зубы не болят - их больше нет,
И жена верна - ей не до шашней.
|
| |
| | |
|
| kantanas2519 | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 18:27 | Сообщение # 23 |
 Приятели
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Репутация: 1
Статус: Offline
| Подарил Бог зайцу мотоцикл и говорит: " Здесь ключ в замке зажигания не нужен, скажешь "Слава Богу", мотоцикл и поедет, а захочешь остановиться, нужно сказать: "Богу слава".......Сказал заяц "Слава Богу" и поехал, сказал "Слава Богу" в два раза быстрей едет. И вот перед ним обрыв, так он с испугу еле успел вымолвить:"Богу слава" и остановился на краю пропасти. Вытер лоб от пота и вымолвил:"Фу-у-у, слава Богу".
|
| |
| | |
|
| Chertopoloh | Дата: Среда, 26.09.2012, 13:03 | Сообщение # 24 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
|
| |
| | |
|
| vadi1212 | Дата: Вторник, 16.10.2012, 04:52 | Сообщение # 25 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Анекдоты :)
|
| |
| | |
|
| Rita35 | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 07:03 | Сообщение # 26 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
| |
| | |
|
| Starikhan | Дата: Суббота, 22.12.2012, 14:05 | Сообщение # 27 |
 Приятели
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Репутация: 8
Статус: Offline
| Разговаривают два холостяка:
- Классная штука, моющиеся обои!
- Да, вот только, как трудно их со стены отдирать,
да, в стиральную машину засовывать!
К празднику испекла бабка колобок, и предупредила его:
- Знаю, кругленький, знаю пухленький, убежишь от нас с дедом,
только будь умненьким, не подходи и близко к "Макдональдсу",
а то тебе там сосиску в попу вставятДобавлено (22.12.2012, 14:05)
---------------------------------------------
Ночь. С кухни раздаётся какой-то шум. Жена просыпается и толкает мужа:
- Вставай, на кухне воры, они едят рагу, которое я готовила впервые.
- Не волнуйся, они вряд ли до утра доживут.
Если, ласточки летают очень низко, дождя не будет, они просто объелись.
- Чем сегодня будем обедать?
- Перцем!
- Ты, его фаршировала?
- Да, нет, помолола!
|
| |
| | |
|
| Люсьена5528 | Дата: Пятница, 05.12.2014, 17:00 | Сообщение # 28 |
 Знакомые
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата Starikhan (  ) К празднику испекла бабка колобок, и предупредила его: - Знаю, кругленький, знаю пухленький, убежишь от нас с дедом, только будь умненьким, не подходи и близко к "Макдональдсу", а то тебе там сосиску в попу вставят  Может оживим темку?
Три часа ночи. И вдруг звонок в дверь. У меня от неожиданности перфоратор из рук чуть не выпал.
|
| |
| | |
|
| viterir | Дата: Воскресенье, 22.11.2015, 20:58 | Сообщение # 29 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| – Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала.
|
| |
| |
|
| Фото-Рецепт Дня |
|---|
Салат Рукавичка
 |
|
